Ez ezagutzera eman edo ez ezagutzera eman?

Bizirik dauden askok planteatzen duten galdera da sexu traumatismoaren norberaren berri ematea. "Ezagutzen dut edo ez, eta hala bada, nori, zein egoeratan eta nola da onena egitea?" Batzuek zabalkunde zabala egitea aukeratzen dute (adibidez, sare sozialeko mezua lagun eta senideei bidaltzea), beste batzuek inoiz ez ezagutzea (adibidez, arimari inoiz ez esatea, ezta norberaren bikotekideari ere).

Gundersen-ek eta Zaleskik egindako azken ikerketak (2020) aurkitu zuten sexu erasoen istorioak sarean argitaratu zituztenen motibazioa lau gai nagusitan banatzen zela: "Ez nuen gehiago isildu nahi"; "Baliabide izendatu nuen nire burua"; "Hesia zabaltzen denean zuloak izaten hasten da (besteekiko oztopoaren metafora)"; eta "Neure burua ezagutzera ematea berritzeko modu bat izan zen". Parte hartu zutenek motibazioa izan zuten norberaren ahalduntzea ezagutzera emateko eta bizirik zeudenen lineako kontakizun zabalago batean laguntzeko.

Hala ere, ezagutzera emateko aukera gatazkatsua izan daiteke erreakzioaren, harremanen gaineko eraginaren edo agerian / zaurgarri sentitzen diren kezkekin. Arriskutsua izan daiteke ezagutzera ematea, erantzunak baliogabetzeko aukeraren beldurra ez ezik, mendeku edo areagotzeko arriskuagatik ere. Beste batzuen erantzun txarrak etorkizuneko ezagutzak geldiaraz ditzake. Ahrens-ek (2006) egindako ikerketek erakusten duten moduan, jendeak erantzun negatiboak izaten dituenean dibulgazioaren ondoren, gutxiago zabaltzen dira berriro, tratamendua eta sendaketa jasotzea oztopatuz. Hala ere, presio bat egon daiteke osasun langileei, senitartekoei edo norberaren harreman intimoari jakinarazteko.

Demagun ez ezagutzera ematea aukeratzen duzula, horrek bere onurak baititu. Adibidez, ez ezagutzera ematea epaiketa, oharkabeko oharrak, errua, informazioa zure aurkako arma gisa erabiltzea edo harremana zikintzea babes dezake. Ez ezagutzeak pribatutasunari buruzko zenbait arazo konpondu ditzakeen arren, beste arazo batzuk sor ditzake, hala nola, zure eta besteen artean hesi emozionala dagoela sentitzea. Ez ezagutzera ematea aukeratu baduzu, zure zati bat ez dela autentikoa eta zure bizitzan garrantzitsua den zerbait ezkutatzen duzula sentituko duzu. Ez ezagutzera emateak ere ez du esan nahi gertatutakoaren inguruko laguntzarik. Zer gertatzen da aktibatuta bazaude edo traumatismoarekin erlazionatutako erreakzioren bat baduzu, beste batzuek ez dute ulertuko eta ezingo zaituzte laguntzeko gai izango. Gainera, besteengandik alde egiten baduzu, gaizki galdetuko dute zer egin duten gaizki edo zergatik ez zaizkizun gustatzen.

Beste alde batetik, batzuek besteei ezagutzea aukeratu dezakete, lagun hurko batzuei, aholkulari bati edo bikotekide erromantiko bati konfiantza eman diezaiekete. Agerian uzteak hainbat abantaila izan ditzake, besteak beste, zeure buruari eta besteei gertatutakoa zentzuz laguntzea, intimitatea, konfiantza eta besteekiko konexioa hobetzea, aurre egiteko estrategiei buruz komunikatzeko plataforma bat ematea, benetakoagoa eta zintzoagoa sentitzea eta zure burua eramatetik askatzea. iraganeko pisu handiko zama. Jakina, dibulgazioarekin zerikusia duten arriskuak egon daitezke. Batzuek modu solidarioan ulertu edo erantzun dezakete.

Beraz, berriro ere galdera sortzen da, ezagutzera eman edo ez ezagutzera eman? Zu zara zure istorioaren jabea, eta zuk zabaltzen duzunaren eta noren zurea den aukeraketa eta edukia. Kontu desberdinak egon daitezke nor den (adibidez, osasun langilea, senitartekoa, lankidea, lagun min bat, ezkontidea edo harreman berri bat), harremanaren testuingurua eta lortzea espero duzunaren arabera ezagutzera ematea pentsatzerakoan. dibulgazioaren bidez. (Badira beste mezu batean jorratuko diren sexu harremanekin lotutako gai zehatzagoak.)

Jakinaraztea erabakitzen baduzu hona hemen zenbait kontu:

1. Demagun harremanaren kalitatea. Zabaltzea aukeratu aurretik, lagungarria da zure harremanaren kalitatea ebaluatzea. Nola jaso du pertsona horrek informazio pertsonala iraganean? Solidarioak ziren? Hartzaileak gauza pribatu batzuk ere partekatu ditu zurekin? Trukaketa horrek harremanean konfiantzaren oinarriak eraikitzen ditu.
2. Demagun zure kuotaren denbora. Egokiena, biak lasai, kontzentratuta eta denboraz ez zaudete presionatuta.Filma, kirolak edo telefonoa ikusten ari zarenean partekatzea ez da aproposa norbaiten arreta nahi baduzu. Era berean, ez da aproposa intimitatearen ondoren, oporretan edo norbaiten kasu berezietan (urtebetetzea, ezkontza, San Valentin eguna, etab.) Partekatzeko.
3. Kontuan hartu zenbat partekatu. Norbaiti gertatutakoa jakinaraztea aukeratzeagatik, horrek ez du esan nahi xehetasun guztiak ezagutu behar dituenik. Ez duzu nahi baino gehiago partekatu beharrik. Gehiegi partekatzen baduzu eta hartzaileak erantzun nahi ez dituzun galderak egiten baditu, gelditu. Hartu arnasa. Lurrean zeure burua. Batzuetan jendeak galderak egiten ditu, beste erantzunik ez dakitelako. Horri buruz gehiago hitz egin nahi ez duzula komunikatu dezakezu. Ondoren, jarri berriro zertaz hitz egin nahi duzun.
4. Erantzun jakin bat jaso nahi izatea. Jakin ezazu zergatik eman nahi duzun jakiteko itxaropenak. Erantzun solidarioa, enpatikoa, lasaigarria eta solidarioa espero dezakezun arren, litekeena da erreakzio uholdea izatea. Arazo honi aurre egiten ari zaren bitartean, hartzaileari buruzko informazio berria eta ustekabea da. Hartzailearen ikuspegitik, harrigarria, beldurgarria eta ulertzeko zaila izan daiteke. Haserre, ezintasun eta errudun sentitu daitezke. Agian ez da erreala izan zure dibulgazioaren hartzaileak erantzun ezin hobea izan dezan, norberak bere atsekabea eta erantzuna izaten duen bitartean. Komenigarria da konturatzea biek benetan kezkatuta eta larrituta egon daitezkeela gertatutakoari zentzua ematen saiatzen diren bitartean.
5. Hartzailearen esperientzia ez ulertzea. Errealista izan daiteke pertsona horri informazio hori (digeritzeko ziztadetan) prozesatzeko espazio bat ematea. Agian lehenengo erreakzioa erresistentzia modu bat da ("Ez! Hau ezin da izan") eta agian zerbait desegokia edo errua bota dezake. Berriro ere, arnasa hartu eta eman pertsona honi espazio eta denbora pixka bat erreakzionatzeko. Gero itzuli eta galdetu ea berriro hitz egin nahi duten. Agian haien erreakzioa edo haien erreakzioarekiko zure erreakzioa prozesatzeko gai izango zara.

Dibulgazioa norbaitek zureganako duen maitasunaren proba gisa ikusten baduzu, desastre emozionalerako konfigurazioa izan daiteke. Horren ordez, hartzaileak erantzuteko moduari buruzko argibideak beharko ditu. Sarrera laburra emanez, izan enpatia beraientzat izan daitekeenarekin, eman denbora prozesatzeko, saihestu xehetasun gehiegi goizegi. Lagundu zuri laguntzen.

Ideia bat adierazpen orokorrekin hastea da, esate baterako: "Jakin nahi nuen soldadutzan (haurtzaroan, etab.) Soldadutza egin nuenean sexu trauma izan nuela. Ez zait interesatzen xehetasunak aztertzea, baina zure laguntza nahi dut nire sendabidea lantzen ari naizen bitartean ". Kontra-intuitiboa dirudien arren, azken finean, zu izan zinen trauma jasan zuena, ezagutzera ematen ari zaren harremana partekatzea eta hobetzea da ezagutzera ematea. Egokia iruditzen bazaizu, hartzaileari eskerrak eman, lasaitu eta lagundu diezaiokezu. Adibidez, “Badakit hori entzutea zaila izan behar dela. Eskerrik asko hain lagun ona izateagatik, asko eskertzen zaitut ". Gainera, lagungarria izan daiteke pertsona horri zer nahi zeniokeen jakinaraztea. "Entzun nahi dut". Edo, "antsietatea zergatik dudan jakitea nahi nuen". Edo, "Benetan lagunduko nindukeena da hori__ hau egiten / esaten dudanean__ egin ahal izango bazenu".

Harremanaren arabera, jarraipen elkarrizketak egon daitezke edo ez. Elkarrizketa zuzentzeko, partekatzeko edo ez partekatzeko, atsedena hartzeko edo / eta nahi duzun moduan adierazteko ahalmena duzu. Dibulgazioa nabigatzeko zaila izan daitekeen arren, gogoratu ez zaudela bakarrik eta laguntza duzula.

Gogoeta:

Zuhaitz basoa ikusten baduzu, bereizita eta deskonektatuta daudela ematen du. Baina, egia esan, haien sustraiak elkarri lotuta daude eta elkarren artean komunikatu daitezke. Era berean, bereizita ager gaitezke, baina, egia esan, denok elkar lotuta gaude. Eta artikulu hau oraintxe irakurtzen ari zaren bezala, komunikatzen ari gara.