Esan zenuen zerbait atzera botatzea nahi al zenuke?

Adierazpen publikoengatik damututako gaia berriro komunikabideetan agertu da Marjorie Taylor AEBetako ordezkariak 2021eko otsailaren 4an egindako saiakerarekin, aldez aurretik bere konspirazioan oinarritutako sare sozialetako mezuetan eta diskurtsoetan jada ez duela sinesten.

Aurpegiko maskara bat jantzita "Libre adierazpena" hitzekin jantzita, Ordezkarien Ganberako podiumaren aurrean jarri zen eta aurreko aldarrikapenak berreskuratzen saiatu zen: "Egia ez ziren gauzak sinesten utzi nituen eta haiei buruzko galderak egingo nizkien. eta hitz egin haiei buruz, eta hori da erabat damutzen dudana ". Greenek adierazpen hauek egin zituen bere batzordeko lanetatik kentzea saihesteko, baina bere ahaleginak ez zuen ezertarako balio izan.

Greenek sekula barkamena eskatu ez zuen arren, bere "damu" adierazpenak oker zegoela sentitzen zuela esan lezake. Bere iruzkinak gehiago aztertuz eta aurpegiko maskarak helarazitako mezu kontrajarri samarra kontuan hartuta, ohartuko zara ahots pasiboa erabiltzen duela adierazpen horiek zergatik egin zituen deskribatzeko (hau da, "sinesten utzi zidaten ..."). egoera, gogoratzen al zaitu zure bizitzan hondamena sortu zuen zerbait berriro itzultzen saiatu zineneko garaiak?

Greeneren oharrak aldez aurretik prestatu ziren arren, baliteke zuk nahi ez zenukeen zerbait esan zenuenean presaka egin izana momentu beroan. Istant batean, atzera bota ezin dituzun hitzak ateratzen zaizkizu ahotik.

Beharbada, zure bikoteak denbora handiko otordua prestatu eta harrotasunez zerbitzatuko dizu. Zure erreakzioa irrikaz itxaroten baduzu, bikotea oso erorita dago "Maitea, ona da, baina haragia pixka bat gogorra da" esaten duzunean. Gelatik irteten denean, zure bikoteak ez du sekula berriro egingo lan hain gogor egingo duenik arreta hori merezi ez duen norbait elikatzeko. Badirudi atzera jarraitzeak ez duela eraginik zure bikotearengan, eta otordua hondatzeaz gain, kentzen zaila izango den ziria sortu duzu.

Ez da ohikoa bikoteek partekatzen dituzten eguneroko esperientzia ugariak direla eta, egoera nahasi hauekin topo egitea. Hala ere, arrakala horiek gainditzeko, behar duten komunikazio hobea da, edo beste zerbait? Seattle Unibertsitateko Enrico Gnaulati-k (2020) dioenez, bikote terapiari buruzko ikuspegi berri bati buruz idatzitakoaren arabera, "sortzen ari den ikuspegia sortzen ari da bikote nahasiek laguntza behar dutena ez dela berez komunikazio trebetasun hobeak, baizik eta elkarrenganako maitasun eta kontsiderazio handiagoa gauzatzea. ”(2. or.). Bikote zoriontsua, jarraitzen duela ohartzen da, ez da gatazkarik gabea. Bat da, aurreko ikerketetan oinarrituta, eta bazkideek saihestezin diren gatazka horiek "kudeatu" ditzakete.

Existentzialismoa deritzon ikuspegi teoriko batetik, kudeaketa hori gerta daiteke hoberen bikoteek onartzen dutenean "bikoteen deklaratutako arazoen itxurazko banalitatea [esaterako] desegokitasunak logelako tenperatura hobeetan ... gustu dibergenteak aisialdian eta entretenimenduan (2. or.). ” Ikuspegi honetan, ez zenuke otorduari buruz esan zeniguna esan edo, okerrago esanda, gertatuko ez zenuen itxurarik egingo. Horren ordez, erantzukizuna onartuko zenuke. Gnaulatik ohartarazi duenez, “umiltasuna behar da okerrak onartzeko ... hitzak ondorioak ditu; eta inpunitatez ahobizi ahal izatea komeni zaigula sinestea engainu atomikoa da "(8. or.). Itzultzeko, horrek esan nahi du ezin duzula zure bikotearengandik banandu, zuek biok elkarren eragina eta eragina baitute. Ez zara elkarren artean errebotatzen ez duten atomo bereiziak.

Gnaulati behatzen doan heinean, zure harremanak ez luke lagunduko zure hitz mingarriak gutxietsiz, zure bikotea zorigaiztoko bihurtzea baizik. Terapian, adierazi du, benetan "erru terapeutikoa bultzatzea" erabiliko zuela (8. or.). Tratamenduan zegoen bikote baten kasua aipatuta, senarraren erruaren adierazpena izan zen Gnaulatik azkenean barkamen zintzoa ematera bultzatu zuena, eta horrek emaztearen barkamena bultzatu zuen. Nolabait esateko, emaztea hobeto sentitzen zen senarra okerrago sentitzen zelako.

Barkamen horrek funtziona dezan, adierazi du Gnaulatik, ezin dela "baina" etiketaturik egon barkamena eskatzen duenaren zintzotasuna murrizteko. Hartzailearen ikuspegitik, gainera, harremanaren konponketak aurrera egiten du gatazka berehalako egoeratik kanpoko eremuetara zabaltzen ez denean, hala nola bikotekidearen "izaera akatsak" ekuazioan sartzea.

Erruaren galderara itzulita, Gnaulatik "aurrez errua" deitzen duen horrek lehenik eta behin iruzkin sentikor horiek egitea eragotz dezake. Bikoteak bazkari dotore hau eskaintzen dizunean, gelditu eta pentsatu zure hitz mingarriak esan aurretik. Ez da desleiala izaten ari zarela, baizik eta bikotekidearen ikuspuntutik egoeran pentsatzen ari zarela.Aurreko egileak aipatuz, Seattleko psikologoak iradokitzen du ez dela beharrezkoa "guztiz" pozik egotea piropo bat eskaini aurretik. Bai, haragia gogorra izan daiteke, baina agian saltsa goxoa da. Anima zaitez eta komentatu hori.

Teoria hori guztia gidatzea da, Gnaulaiten arabera, bikote maitekorrak komunikazioan hikup horiek gainditzeko gai direla aitortzea. Berriro ere, ikuspuntu existentzialera itzuliz, bizitza hauskorra dela eta denak hiltzen direla konturatzeak bikoteak "orainaldian nahiago eta modu zehatzagoan bizitzera" eraman ditzake (12. or.). Terapeutaaren lana, ikuspegi horretatik, bikoteei "maitasun harremanen balio nagusia" ulertzen laguntzea da.

Gnaulati paperean ikus daiteke nola ahoa beti damutzen zaizun zerbait esateari utzi ezin diozun, esan duzula onar dezakezula. Une horretan, barkamen zintzoak kalteak murrizten lagun dezake. Prozesuan, sendatzen lagundu dezakezu zure bikoteak ohar hau nola hartu duen entzuteko irekita zaudela erakutsiz.

Orain argiago ikus dezakezu Greeneren "damu" adierazpenaren akatsa. Ahots pasiboaren erabilera Gnaulati ikuspegiak gomendatzen duen apologia "xume" horren kontrakoa da. Egia da Greene ez zela urrunetik harreman pertsonal estua bezalakorik hitz egiten, baina printzipioa oraindik ere aplikatzen da. Bere hitzak ahots aktiboan jartzeko gai izan balitz, "sinestera eraman" zatia alde batera utzita, baliteke 1. urratsa bere lankideekin kaltetutako ospea konpontzeko konponbidea ematea.

Laburbildu , bakoitzak esan nahiko ez lituzkeen gauzak esaten ditu. Atzera itzultzea nahi zenukeen hitz horien jabe izateak gehien axola zaizun jendearekin harremanak leheneratzeko eta are hobetzeko bidea ireki dezake.