Bikotekideek iruzurrak nola iraun ditzaketen (eta zergatik saiatzen diren ere)

Alai

• Desleialtasuna ezinbesteko irakurketak
• Zergatik da hain mingarria desleialtasuna?

Agian Ashley Madison webgunearen azkeneko hacking-aren berri izan zenuen, bere burua "afera bat aurkitzeko eta bazkide iruzurrak lortzeko webgune arrakastatsuena" delakoan. Hacker kolektiboak bere burua "Impact Group" deitzen zuen guneko kideak "kanporatuko" zituela agindu zuen, gizabanakoen sexu fantasien deskribapen esplizituak barne.

Bikoteekin lan egiten espezializatutako terapeuta izanik, eskandalu honek gai garrantzitsu ugari ekartzen ditu non zaila den nondik hasi jakitea. Egia esan, jende gehienak ez du harreman hori ezagutzen daiteke desleialtasunetik errebotatu eta inoiz baino indartsuago egon. Ez naiz batere gaiak defendatzen, baina harremanak gainditzeko itxaropena piztu nahi dut.

Mundu osoan 33 eta 37 milioi kide dituela uste da Ashley Madisonek, kopuru harrigarria —eta jendeak ezkontzaz kanpoko gaiak har ditzakeen egungo guneetako bat besterik ez da, gehiago ez bada. Zer dio horrek kultur erakunde gisa ezkontzak izan duen arrakastaz edo porrotaz?

Zenbait ikertzailek kalkulatu dute ezkontzeko desleialtasuna ezkondutako emakumeen% 2,3ren inguruan eta gizon ezkonduen% 4,3ren inguruan gertatzen dela. Beste ikerketa batzuen arabera, gizonezkoen% 25ak eta emakumeen% 11k, bizitzako uneren batean, bikotekidea ez den beste norbaitekin ohean amaituko dute. Kopuruak are altuagoak direla uste dut. Azken ikerketek iradokitzen dute, suposizio eta eskaera kulturalak eta erlijiosoak gorabehera, gizakiak ez daudela benetan "kable" monogamia lortzeko. (Hemen behar bezala azter daitekeen baino azterketa sakonagoa egiteko gaia da, baina benetan elkarrizketa gehiago izan behar dugu.)

Hori esanda, desleialtasuna da bikoteak aholku eske egoteko arrazoi nagusia. Elkarrekin jarraitzeko etsita daude, eta zinez mina eta traizioa landu nahi dituzte. Infidelitateak min egin dezake ia ezagutzen dugun norbait erail dutenean bizi dugun minaren antzera. Errealitatean, ezkontza zaharra ditu hil egin zen. Horrek ez du esan nahi ezin denik egon berria ezkontza. Pozik esaten dut, hain zuzen ere, hori dela da posible. Izan dezaket lekukotasun bat, harreman batek istorio bat gainditu eta sendatzearen beste aldera irits badaiteke, inoiz baino hobea bihurtzen dela. Ez da hala gertatzen, lan eta elkarrizketa zail asko egin gabe.

Hona hemen desleialtasunetik leku hobe batera iristeari buruz ikasi ditudan zenbait gauza garrantzitsu:

Gaiek ez dute zertan ezkontza txarra adierazi. Jendeak iruzur egiten du hainbat arrazoirengatik. Nire bezero batzuek esan didate iruzur egin dutela, bikotekidearekin beren sexu lehentasunez edo fantasiez hitz egiteko beldur edo lotsarik gabe zeudelako.Agian zuhurtziaz iradoki izan dute sinesgaiztasunarekin, nazka edo perbertsio salaketekin topatutako sexu praktika, eta gaia berriro planteatuko ez dutela zin egin dutela. Hala ere, fantasia edo desioa kentzeak, terapeuta gehienek aitortuko duten moduan, ez du egiten libratu nahiaren pertsona. Kasu gehienetan inkontzientera bultzatzen du, eta azkenean modu desegokian, desegokietan eta suntsitzaileetan aterako da.

Zenbait gizonek, horrelako gaia planteatu beharrean, lotsa sentitzen dute beren emaztea izutuko dela automatikoki suposatzen dutelako. Orduan, beren lotsa proiektatzen dute bikotekideari, askotan bidegabeki. Nahiz eta hasieran emaztea ez den horrelako esperimentazioetara irekita, gizonak nahi duenik ez da desagertuko, eta beste bide bat bilatu ahal izango du hari aurre egiteko. Era berean, senarrak erromantikoago izateko gogorik ez izateak ez du esan nahi emaztearen nahia desagertuko denik ere.

Bikoteekin lan egiten dut horrelako gauzei buruzko elkarrizketa zintzoa, irekia eta luzea izan dezaten; elkarren ikuspuntu desberdinak ikustea eta elkarri enpatia eta errukia sentitzeko aukera ematea eta, agian, esperimentatzeko prest egotea.

Infidelitatearen ondoren lan egiteko gauza ohiko eta zailenetako bat harremanak egilearen eta biktimaren aldetik ikustea da. Maitasuna eta desira emozio oso sotilak eta korapilatsuak dira. Esther Perelek, desleialtasunean espezializatutako egile eta psikoterapeuta batek, honakoa dio: "Maitasunaren eta desioaren dilemak konplexuegiak dira onaren eta txarraren, biktima eta egilearen, zuzenak eta okerren erantzun sinpleak emateko".

Ados.

Bikote traizionatuak, adibidez, biktimaren jarrera hartzen badu, "hau egin didazu, eta orain zure esku dago arazoa konpontzea ez dudalako zerikusirik horrekin", orduan arazoa ez da ulertuko ezta konpondu. Arazoak bere frustrazioa izan dezake frustrazio sexualean, ahaztuta edo baztertuta sentitzean, ez ikusiarena edo ez ikusiarena, bakardadean edo beste gauza askotan. Ez du ezertarako balio kondenak eta biktima rolean aterpetzea. Are okerragoa da zauritua alderdia bihurtzen denean lotsatuta bat, lagun edo senide batek esaten duenean bezala, “Nola liteke zu ere pentsa iruzur horrekin geratzea zer egin dizun ondoren? " Benetako ausardia behar da desleialtasuna eragin duten harremanetan arazo sotilak izateko. Beste batzuen judizio sinpleek arazoa konposatu baino ez dute egiten.

Aldi berean, traizioko bikotekideak prest egon behar du horri buruz modu irekian eta erosotasun mailatik harago hitz egiteko. Traidoreak zauritutako bikotekidearen mina entzuteko prest egon behar du betiere, desleialtasunaren inguruko trauma eta emozioak gutxitzen hasteko eta konfiantza berreraikitzen hasteko. Gaitasuna eta prest egon behar dute eragindako minarengatik beren damua, errua eta enpatia sentitzeko eta partekatzeko.

Desleialtasuna ezinbesteko irakurketak

Zergatik da hain mingarria desleialtasuna?