Beheragabekeria erromantikoaren sentimenduak nabigatzen

Alai

• Funtsezko puntuak
• Zergatik da lehiakorra kaltegarria harremanetan
• Garapena eta norberaren burutzea harreman erromantikoetan
• Desberdintasuna harreman erromantikoetan
• Harremanak Ezinbesteko irakurketak
• Adinak benetan badu garrantzia harremanean?

Funtsezko puntuak

• Bikotekide baten etengabeko arrakastak harremanaren kalitatea kaltetu dezake batzuetan. Noizbehinkako lorpenek ez dute efektu bera.
• Arrakasta duten gizonezkoek askotan baino arrakasta txikiagoa duten baina ez nabarmen arrakasta handiagoa duten emakumeekin ezkontzea aukeratzen dute.
• Jendea bikotekideen zoriontasunean poza aurkitzen saia daiteke eta harremanak aurrera egin ahala erabakitzeko ahalmen berdina mantentzen du.

"Nire azpian ezkondu nintzen, emakume guztiek egiten dute". —Lady Nancy Astor

"Beti nahiago izan dut niretzat nagusitzat jotzen dudan bikotea hainbat modutan. Hutsuneak nire ezaugarri sendoenak hobetzeko bultzatzen nau. Ezin ditut errespetatu beraiek baino gutxiagoko gizonak aukeratzen dituzten emakumeak ". —Iris

Inbidia, oinarrian, merezi ez duen sentimendu gutxiagoko esperientzia da. Desoreka eta gutxiagotasun sentimenduak bereziki kaltegarriak dira harreman erromantiko iraunkorretan, bikotearen arteko esperientzia partekatuek eragina izan dezaketelako (Ben-Ze'ev, 2000; 2019). John Gottman-en ikerketen arabera, harreman desorekatuak mespretxuarekin lotzen dira, eta horrek dibortzioarekin lotzen du nabarmen. Beste ikerketa batzuek diotenez, harreman desorekatuek ezkontzaz kanpoko arazo gehiago sortzen dituzte bi bikotekideentzat (Prins et al., 1993).

Bikote erromantikoak noski ez dira pertsona bakarra, eta desberdintasunak saihestezinak dira. Ezaugarri desberdinak ez dira zertan kaltegarriak eta, hain zuzen ere, baliagarriak dira harreman erromantiko oparoa sustatzeko. Har dezagun bikotekide lotsati baten antzekoa, bere maitalea antolatzen duen adiskide ausart batekin. Jakina, muturreraino eramanda, desberdintasunak kaltegarriak izan daitezke, batez ere bizitzako funtsezko alderdietan hutsune nabarmenak agerian jartzen badituzte, hala nola, adimena edo hazkunde pertsonalerako gaitasuna. Azken adibideetan, inbidia gehiago sortzen da.

Harreman baten hasieran, non bikoteak maitasunaren hasierako faseetan dauden, inbidia ez da hain arazotsua izaten. Maitasun kanta zaharrak dioen bezala, "zure bihotza sutan dagoenean, kea sartzen zaizu begietan" eta maitale berriek ez dute errealitatea argi ikusten. Desberdintasuna zirraragarria da epe laburreko maitasun harreman batean eta desira sexuala areagotzen du, desberdintasun askok egiten duten moduan. Hala ere, epe luzera, jarduera partekatu eta esanguratsuak iraunarazteko oztopo bihur daiteke (Ben-Ze'ev, 2019).

Zergatik da lehiakorra kaltegarria harremanetan

Bibliaren arabera, "idazleen inbidiak jakinduria areagotzen du", lehiaketak jendea ikasten eta hobetzen laguntzen du. Harreman erromantikoetan, egoera konplexuagoa da eta, kasu gehienetan, lehia hilgarria da.

Har dezagun, esate baterako, Jonathan Franzen eleberrigile estimatuaren eta Kathryn Chetkovich idazlearen bikotekide gazteenaren istorioa. Franzen-en "The Corrections" eleberria azkar saldu zen eta oso goraipatu zuten, Chetkovich-ek ezin izan zion arrakasta meteorologikoa. "Inbidia" saiakeran Chetkovich-ek bikotekidearen arrakastagatik izandako inbidia bizia deskribatzen du, harekin sexu harremanak ukatzeagatik zigorra barne. Chetkovich bere liburuaren kritika positiboekin atsekabetu zen eta honela idatzi zuen: "Pozik ezin banaiz, biak miserable bihurtzeko prest nago". Beste modu batera esanda, zorigaitza zen munduak hura maite zuela eta ez bera.

Maitasun sakonak adeitasuna, eskuzabaltasuna eta poz jatorra dakar maitearen arrakastagatik. Horrela, jendeak ez du bere seme-alaben arrakasta inbidiatzen, baizik eta pozik daude eta arrakasta horren parte direla ere uste dute. Zure bikotearen zoriontasunean poza jatorra ere posible da maitasun erromantikoan zoriontasun horren parte ez zarenean. Hori gertatzen da konpultsioaren emozioan, poliamoroan ohikoagoa dena, eta zure bikotearen zoriontasunean poza adierazten du beste maitale batekin.

Garapena eta norberaren burutzea harreman erromantikoetan

"Izan zaitez hazten ikusi nahi duen norbaitekin". —Tony Payne

Historian zehar, ezkontzaren xedea pragmatikoa izan da eta azken 200 urteetan bakarrik maitasuna ekuazioaren beharrezko atal gisa ikusi da. Azken bost hamarkadetan bakarrik garapena eta norbere burutzea garrantzitsuak bihurtu dira (Finkel, 2017).

Kathleen Carswellek eta lankideek egindako ikerketa berri batek (2021) garapen pertsonalaren eta pasio erromantikoaren arteko harremana aztertu zuen. Beste ikerketa batzuetan bezala, garapen pertsonal partekatuak bikotekideen grina eta harremanaren kalitatea nabarmen areagotzen duela ikusi zuten. Gutxiago aztertu den gaia da ea garapen pertsonal positiboak, norberaren bikotearekin lotzen ez direnak eta gure garapen pertsonalaren zati nagusia denak, harremanean grina ere areagotzen duen. Egun jakin batean garapen pertsonala bizi duten pertsonen kasuan, bikotearekiko grina ere hobetzen dela egun horretan aurkitu da. Bi aurkikuntza horiek adierazten dute arlo batean ondo sentitzen garenean, sentimendu positiboa gure bizitzako beste atal batzuetara transferitzen dela, adibidez, sexu kitzikapena transferitzerakoan gertatzen den bezala.

Carswell-ek eta lankideek egindako aurkikuntza interesgarri batek agerian uzten du bikotekide bakar baten garapen pertsonal hazkor eta iraunkorrak grina eta gogobetetze maila murrizten dituela, baita bazkideen arteko intimitatea eta hurbiltasuna ere. Horrela, arrakasta bakarra onartzen du beste bikotekideak epe luzeko harremanetan, baina biek partekatzen ez duten eta bestearen arrakasta paraleloarekin lotzen ez duten arrakasta iraunkorra arazotsua izan daiteke. Kasu honetan, elkarrekin hazi beharrean, norberak aurrera egiteak bien arteko aldea handitzen du. Carswell-ek eta lankideek diotenez, norberaren hedapen kronikoa aho biko ezpata izan daiteke norberaren ongizaterako, aldi berean grina gutxitzearekin baina bikotekidearen beharrak betetzearekin lotuta. Horrek inbidia sor dezake eta zoriontasuna gutxitu (ikus Lauden, 2021) ere.

Desberdintasuna harreman erromantikoetan

«Aurten ez gara aurreko urteko pertsona berdinak; ezta maite ditugunak ere. Aukera zoriontsua da, aldatuz gero, aldatutako pertsona bat maitatzen jarraitzen badugu ". —Somerset Maugham

Partekatutako jarduerak funtsezkoak diren maitasun sakonak bikotekide bakoitzaren autonomia eta estatus berdina eskatzen du, desberdintasunak izan arren. Bikotekidea beraien "gainetik" edo "azpitik" ikustea arazotsua da, horrek nahitaez alderatzea eskatzen baitu, harreman erromantikoen pozoin mota. Beraien bikaina edo txikiagoa den bikotearen bila dabiltzanek autoestima baxua izan dezakete eta beren burua goratu beharra bikain adoratzen duen bikotearen bidez edo bikotearekin maitagarria denarekin lotura izatea.

Harremanak Ezinbesteko irakurketak

Adinak benetan badu garrantzia harremanean?