Ezkontza ikusten dugun hiru lentilla

Egunkarian argitaratutako azken aldian Dallas Morning News , David Brooks-ek herri kulturak ezkontza ikusten duen hiru lenteak deitzen dituena eztabaidatu zuen. Lente psikologikoa bateragarritasun arazoetan oinarritzen da (adibidez, nortasuna, tenperatura, finantzak, sexu gosea). Harremanetan arazo nagusia dela esan ohi dudana aipatzen da, hau da, jendea inplikatzen dutela. Eta ziurrenik ohartu zaren bezala, jendearekin harremanetan jartzea zaila izan daiteke. Harreman gehienak, sari ugari izan arren, noizbait nahasiak, kargagarriak, gogaikarriak, deserosoak eta / edo harrigarriak izaten dira. Horrek zalantzan jartzen du ea publiko amerikarrak benetako harremanetarako sabela ote duen; hau da, bazkideek txarra onarekin hartzen duten harremanak.

Lehen lente horri begiratzeko modu bat atxikimendu ikuspegitik dago. Eranskinak harreman bateko segurtasun eta segurtasun kalitatea aipatzen du. Ezkontza batean, bikotekideek beren lehen harremanetatik eratorritako segurtasun zentzua eta gertatzen diren gauza txarrak aurreikusteak aurrera egiten dute helduen lankidetzara. Horrek esan nahi du zuk eta zure bikoteak bateragarritasun arazoak badituzu, baliteke zuetako batek edo biek iraganeko harremanetatik oroitzapen onak eta txarrak eragitea. Hori ulertzen ez baduzu eta elkar onartzen eta kudeatzen ikasten baduzu —haur bat hazteko edo maskota bat maneiatzeko moduan—, haserrea, beldurra, distantziak, atxikimendua eta antzekoak direla eta kexak ezkontzako aholkularitza edo bitartekaritza bilakatuko dira.

Brooks-en bigarren lenteak maitasun erromantikoa du ardatz. Erromantizismoan oinarritutako sindikatuen ehuneko txiki batek bakarrik gainditzen du denboraren proba. Izan ere, gure kulturak hainbat mito erromantiko mantentzen ditu, esaterako, arima bikotekide bakarra dagoela zuretzat, eta zeure burua maitatu behar duzu beste bat maite baino lehen. Jende asko maitasunagatik ezkontzen da hori mantendu dezakeen gauza bakarra balitz bezala. Egia da naturak harreman baten hasieran zurrustaz elikatutako libidoa eskaintzen digula, baina horrek ez du bermatzen iraupen handiko eta zorioneko harremana. Egia esan, maitasun heldua eguneroko ezkontzaren elikaduraren eta harremanarekiko debozioaren bidez garatzen da, bikotekideek bizitzako gorabeheretan bizirauteko eta aurrera egiteko aukera ematen duen oxigenoa eskaintzen baitute.

Funtzionamendu segurua duten harremanak deitzen ditudanen defendatzailea naiz. Horrek esan nahi du zuk eta zure bikoteak bi pertsonako sistema psikologiko gisa funtzionatzen duzula, erabat lankidetzan, elkarrekiko eta gogoan duen moduan. Zalantzarik gabe, zu eta zure bikotearekin harremana lehenbailehen jarriz gero eta bakoitzaren ongizatean zentratuz gero, epe laburrean eta luzean lortuko dituzu onura gehien. Horrela, esan nahi dudan moduan, elkarrekin azeri-zuloan zaude, elkarren bizkarra izanez gero eta harremanean segurtasunik eza edo mehatxua sentitzen duzu zalantzarik gabe.

Hirugarren lentea da, niretzat, agian nabarmenena. Hemen, Brooks arlo moralari buruz ari da, eta bereziki, desinteresaren garrantziaz. Bikotekideek beren harremana lehenbailehen jartzen dutenean eta urrezko arrautza jarriko duen antzara gisa ikusten dutenean, nolabait esateko, haien bizitza horren menpe egongo balitz bezala zaintzen ohi dute. Benetan haien bizitza horren mende dagoela baieztatzen dut. Hirugarren entitate honen —bikotearen ekosistema— elkarrekiko babesean inplizitua den morala ezinbestekoa da bikotekideentzat ez ezik, beren seme-alabentzat eta orbitan dauden gainerako guztientzat ere. Ezkontza sistema gizarte bateko unitate txikiena da. Ezkontzako bikoteak jada ez dira norbanakoak; areago, bizitzan loratzeko behar dutena hornitzen dien kolektibo bati laguntzen ari dira, harremanaren barruan zein kanpoan.

Lente hau bazkideek baino handiagoa den heren batean oinarritzen da. Nolabait esateko, harremana gerta liteke bikotekideek Jainkoarekiko edo haurrarekiko begirunea partekatzeko moduan. Esperientzia nahiko espirituala izan daiteke.

Bikoteei galdetzea gustatzen zait ea norberaren interesak ondasun komuna gainditzen ez duen bi pertsonako sistema gisa eboluzionatzeko prest dauden. Zoritxarrez, nire esperientziaren arabera, bikote gehiegi daude itsasoan galdera funtsezkoenei erantzuteko orduan: "Zertarako balio du ezkonduta egoteak? Zer egiten duzu bestearengatik ordaindu ezin izango zenukeenarengatik? Zerk egiten zaitu biak hain bereziak? Zer zerbitzatzen duzu? Nori zerbitzatzen diozu? " Horiek neurri handi batean galdera moralak dira. David Brooks iruzkin-egile politikoak lentea erabiltzen duen bitartean ezkontzaren kalitate beherakorra azaltzeko, nahiago dut bertan ezkontzari buruzko eskolatze jakintsuagoa eta koherenteago baten irudi argia ikusi, funtzionamendu seguruagoko harremanetara garamatzana.

Erreferentziak

Brooks, D. (2016, otsailak 24). Zergatik gutxitzen den batez besteko ezkontzaren kalitatea? Dallas Morning News . Hemendik jasoa: http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Tatkin, S. (2012). Maitasunagatik kableatuta: zure bikotearen garuna ulertzeak nola lagun dezake gatazkak desegiten eta intimitatea pizten. Oakland, CA: New Harbinger.

Tatkin, S. (2016). Datazioetarako kableatua: neurobiologia eta atxikimendu estiloa ulertzeak lagun bikaina aurkitzen lagun dezakeen moduan . Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, Wired for Love eta Wired for Dating and Your Brain on Love liburuaren egilea da, eta Love and War-en koautorea harreman intimoetan. Hegoaldeko CAko praktika klinikoa du, Kaiser Permanenten irakasten du eta UCLAko irakasle kliniko laguntzailea da. Tatkin-ek Bikote Terapiarako (PACT) ikuspegi psikobiologikoa garatu zuen eta bere emaztearekin batera, Tracey Boldemann-Tatkin-ek, PACT Institutua sortu zuen.