Coronavirusaren garaian aurre egitea

COVID-19 dela eta, gaur egun hainbeste guraso dituzten haurrekin 24/7 etxean, laguntza eskaera etsiak jasotzen ari naiz, zehazki beren seme-alabekin dituzten borrokak nola aukeratu jakiteko. Beheko blogean arazo honi heltzen zaio. Pandemia honen aurretik idatzi nuen baina errealitate berri hori islatzeko moldatu naiz. Espero dut bereziki estresatzen duen garai honetan haurrak inoiz baino zorrotzagoak direnean eguneroko ohituretan izandako aldaketa garrantzitsu honi aurre egiteko borrokan aritzea.

5 urteko haur batek esan du onena. Gurasoek laguntza eskatu zuten atzo, eskola itxi zutenetik tirano bihurtuta zegoelako. Tenperalki sentikorra den umea izanik, errutinen menpe dago. Zer espero dugun jakiteak mundua maneiagarriagoa bihurtzen du. Haurrak modu horretan kableatuta —dakizue askok dakizun moduan! - bereziki itxi egiten dituzte eskolak. Hura laguntzeko, bere guraso harrigarriek eguneroko ordutegia sortu zuten eskola ahalik eta gehien birsortzen saiatzeko. Baina ezin da inoiz eskola bezalakoa izan, inoiz haurrik izan duen edonork dakien moduan.

Beraz, gurasoek ahaleginak egin arren, borrokan jarraitzen du, eta badaki. Oso sentikorra da bere sentimenduekin, oso sentikorra den haurren ezaugarri ederra. Atzo, gurasoak hobeto aurre egiten nola lagun ziezaioketen hizketan ari zirela, erantzun zuen: "Arazoa da, etxean dakidana baino hobeto ezagutzen dudala eskola". A ze harribitxia. Haur honek heldu gehienek baino autokontzientzia handiagoa du!

Zure borrokak aukeratzeari uzteko garaia da: Ez gaitezen gerran egon gure haurrekin

Duela 4 urteko neska-mutiko baten ama Facebook talde batean izan zen duela gutxi "espiritu handiko" haurren gurasoek mugak ezartzeko jarraibideak bilatzeko. Jaso zuen erantzun izugarria "zure borrokak aukeratzea" izan zen. Jakina, kontzeptu hau ez da niretzat berria, baina oraingo honetan arrazoi batzuk direla eta, pausatu egin nau. Zoritxarrez iruditu zitzaidan, etengabe eta askotan irrazionalak diren haur txikien eskakizunei eta desafioei aurre egiteko modu borrokatzailea modu honetan planteatzea.

"Borrokak aukeratzearen" kontzeptuak gurasoak defentsarako pentsamoldean jartzen ditu, borrokan zaudela. Horrek zure seme-alabek DNAk agindutakoa zehazki egiten ari diren momentuetara hurbiltzea dakar — nahi duten zerbait defendatzen dute edo muga batekin lankidetzan aritzeari uko egiten diete— zure haundiekin batera. Gurasoen gogo-egoera horrek ekiditen saiatzen ari zaren hori besterik ez dakar: botere borroka.

Gainera, "batailak aukeratzeak" esan nahi du zure haurraren eskaerei edo desafioei uko egin nahi duzula, zuk edo zure seme-alabak aurre egiteko borroka gehiegi delako. Praktikan, horrek esan nahi duena da dinamika bat ezartzen ari zarela, zure seme-alabak ikasiko duela nahikoa bultzatzen badu, azkenean jantziko zaituela eta bidea lortuko duela. Estrategia erabilgarri hau eraginkorra dela frogatzen da eta, beraz, etorkizuneko erabilerarako oinarritzen da, eta horrek botere borroka areagotzen du. Era berean, guraso gehienak haserre eta haserre sentitzen dira seme-alabekin, mugara bultzatu eta benetan nahi ez dutenean haitzulora behartzen dituztelako.

Ez duzu arrautza oskoletan ibiltzea nahi, garrantzitsua iruditzen zaizun muga bat ezartzeko beldurrez bizitzeagatik, sor litekeen kolpea beldurtzen ari delako. Zuretzat ez da ideia ona zure seme-alabarentzat garrantzitsuak eta osasuntsuak direla uste duzun mugak ematea, hain zuzen ere, horregatik haurrek gurasoak dituzte! Adibidez, beste telebista saio baten 10. eskaerarekin bat egitea zure seme-alabak azken nerbioa lantzen duelako; zure haurrari 30 minutu gehiago lo egiten uztea saihestezin lotarako borroka atzeratzeko; edo zure haurrari beste gaileta bat ematea mokadutxo bat jateko goxoki asko dituenean eta horren ordez fruta izatea nahi zenuenean.

Ez da zure batailak aukeratzea, zure seme-alabentzat zure ustez zein muga diren hobe aukeratzea eta lasai eta maitasunez ezartzea, zure seme-alabak beti bidea egiten ez duen arren atsekabetuta egon arren.

Horrek ez du esan nahi erabat malguak zarenik. Izan ere, pandemia honen garaian, zure errealitate berrira egokitzeko beharra izango da. Oheratu aurretik pantaila denbora gehiago eta hainbat liburu gehiago ematea erabaki dezakezu, eguna ohi baino askoz ere arinagoa baita. Gakoa da plan hau erabakitzen duzula. Ez duzu hori egiten zure haurraren protesten edo kolpeen ondorioz. (Telebistaren denbora amaitu dela esan duzu, zure seme-alabak desegite epikoa botatzen du, iritziz aldatu eta telebista gehiago onartzen duzu.) Dinamika horrek berrindura gehiago dakar, ez gutxiago, zure seme-alabak ikasten ari baita desegiteak estrategia eraginkorra direla lortzeko. zer nahi duen.

Beraz, aldez aurretik pentsa ezazu zeintzuk izango diren zure arau berriak, egungo egoerak kontuan hartuta, eta jarraitu horiei. Zure seme-alabak protesta egiten duenean, aitortu ezazu zure arauarekin atsekabetuta eta aurrera. Ez dago arrazoirik harekin haserretzeko mugarekin zailtasunak izateagatik. "Bai, astean zehar pantaila denbora gehiago ematen dugu eskola itxita dagoen bitartean eta amak eta aitak lan egin behar duten bitartean. Baina ezin duzu bideoak egun osoan ikusi. Denbora pasa da. Arauarekin haserretzen zaudenean, ahal dut beste zerbait egiteko lagungarri ". Egin nahi ez duzuna haitzuloa da, zure seme-alabak haserrea botatzen duelako eta gero haserre egon zaitez zure bizitza hain estresagarria izateagatik.

Zure seme-alabak eskaera proaktiboa egiten duen egoeretan —horietako asko izango dira— ohitura hartu eta ondoren erabakia hartu aurretik zeure buruari horri buruz pentsatzeko denbora eman. "Badakit elkarrekin gailetak labean maite dituzula. Nik ere maite dut. Utzidazu pentsatzen gaur egun horretarako astirik dugun ala ez." Jarri tenporizadorea minutu batez, zure seme-alabak itxaron dezan eta erantzun aurretik pentsatzen duzula ziurtatzeko. Gero eman iezaiozu zure erantzuna. Horrek erreaktiboa izatea eragozten du. Jarduera posible dela erabakitzen baduzu, gaur egun hori elkarrekin egin dezakezula jakinaraziko diozu zure haurrari. Labetzeko egun ona ez dela erabakitzen baduzu, esan iezaiozu bere eskaerari buruz pentsatu duzula baina ez dela posible. Egokiena, etorkizun hurbilean elkarrekin egiteko denbora noiz izango duzun jakinaraziko zenioke.

Garrantzitsua da zure seme-alabei jakinaraztea beraien eskaerak seriotasunez hartuko dituzula. Batzuetan "bai" izango da baina beste batzuetan "ez". Adibidez, argiak itzali aurretik liburu gehigarri batzuetarako denbora dagoela erabakitzen duzun gauean, argi izan gau horretako kasua dela. Beste gau batzuetan agian ez da posible izango.Ez espero, ordea, prestaketa honekin kolpe bat eragotziko duenik liburuei aparteko "ez" esaten diezun gauean. Lasai egon eta jarraitu: "Badakit, etsita zaude gaur gauean ezin baitugu liburu gehiago izan. Oheratzean berandu hasi gara, beraz, bi ipuinetarako denbora besterik ez dugu". Zure seme-alabak bizirik iraungo du nahasmenduan, eta horrek, azkenean, moldatzeko malgutasuna sortzen du, gauzak espero edo nahi duen bezala ez doazenean.

Bi behar dira borrokarako. Zure seme-alabak borrokara erakartzen saia zaitezke, baina ez duzu zuretzako edo zure seme-alabentzako ona ez den sokatira batean parte hartu behar. Ezartzen ari zaren mugen inguruan konfiantza izateak eta horiek ezartzen dituzunean maitatzen jarraitzeak "zure borrokak" aukeratu behar izatea zaharkituta geratuko da.