Zure bikotea egin dezakezun onena al da?

Zergatik izaten dugu anbibalentea epe luzerako harremanetarako konpromisoa hartzea? Zalantzarik gabe, epe luzeko harreman batean, gure bazkideek gurekin konpromisoa hartzea nahiko genuke. Egoa lausotzen du gure bazkideek beste maitale guztiak baino nahiago gaituztela sentitzeak, zorionez, alde handiz. Seguru sentiarazten gaitu gure bazkideek inoiz ez gaituztela arerio baterako utziko eta konfiantza izango dugu bazkideek beti izango dutela guretzat gehien behar dugunean. Zer ez da gustuko? Igurtzi bakarra da, norbaitek modu konprometitu batean maitatuko gaituela espero badugu, guri dagokigula mesedea itzultzea. Trukean konpromisorik gabe jarraitzen duen bikotekidearekin konpromisoa hartuko du masokistak soilik. Bere buruarekiko errespetatzen duen pertsona batek elkarrekikotasuna espero du eta konpromisoa elkarren artean loturarik ez duen harremana amaituko du.

Batzuetan benetan sentitzen ez dugun konpromisoa sinesten dugu, ulertzen baitugu konpromiso hori epe luzeko harremanean espero dena dela, batez ere ezkontzan. Gure bikotekideak minduta eta haserre egongo dira haiei buruz hesian jarraitzen dugula nabari bada. Agian istorio bat izatea edo bazkide konprometituago baten bila gabiltza uzten has daitezke. Beraz, erabat sentitzen ez dugun konpromisoa faltsutzen dugu eta gure egungo bikotea egin dezakegun onena den edo ez hausnartzen hasten gara. Beharbada, belarra beste nonbait berdeagoa den ikertzen hasi beharko genuke. Infidelitatea beste norbaitekin epe luzerako harreman hobea izateko aukerak aztertzeko modu segurua dela dirudi, harrapatzen ez gaituztela suposatuz. Dibortzioak aukera arriskutsua dirudi, inorekin edo okerrago bukatu dezakegulako botatzen dugun bikotea baino gure gustuko norbait aurkitzen ez badugu.

Konpromisoa, askotariko estaltzea eta Mate balioa

Zergatik da hain zaila erabakitzea egungo bazkideak egin ditzakegun onenak diren edo agian hobeto egin dezakegun? Psikologia ebolutiboak zenbait erruminazio obsesibo iturri horren inguruko argibide batzuk emango dizkigu. Askotariko estaltzea luma bateko hegaztiek bat egiten duten ideiari egiten dio erreferentzia. Antzeko adina, adimena, nortasuna, itxura eta jatorri sozioekonomikoa duten pertsonek elkarren artean amaitu ohi dute. Beste modu batera esanda, pareko balio antzekoa duten gizabanakoek (hau da, estaltze merkatuan desiragarritasun erromantikoa) elkarren artean amaitu ohi dute. Horregatik, normalean ezin dugu "gure ligatik kanpo" dagoen norbait irabazi.

Baina zer gertatzen da parekatze-merkatuan gure desiragarritasun erromantikoa gutxietsiz gero segurtasun neurotiko neurri baten ondorioz? Orduan, oker uste genuen jendea gure ligatik kanpo zegoela, benetan berdinak dira, beraz, zergatik konformatu beharko genuke gure azpiko norbaitekin berritzea lortuko dugunean? Pertsona atsegina banaiz, zergatik konformatu behar nuke bikotekide tratu txarrarekin? Neure burua ondo zaintzen badut, zergatik konformatu behar nuke lodi gantzarekin? Langilea eta arrakasta izanez gero, zergatik konformatu beharko nuke galtzaile batekin? Teorian, ez genuke konformatu behar, baina bikotearen balioa dimentsio anitzeko konposatu batean oinarritzen denez, zaila egiten da zenbait alderditan baina balio txikian beste batzuetan baxua den bikotea lortzeak dakartzan konpentsazioak zehaztasunez ebaluatzea. dena ezin dugunean. Gure bazkideak tratu txarrak dira, baina itxura ezin hobea eta sexy ere badute. Gure bikoteak lodi lodiak dira, baina aberatsak eta ospetsuak ere badira. Gure bazkideek ez dute diru handirik irabazten, baina gure ongizate onenari eskainita daude.

Nolako konpromisoarekin konformatu beharko genuke epe luzeko bikotekide erromantiko batean dena eduki ezin badugu? Neurri batean, ezin dugu dena izan, ez baitugu dena. Guk ere gure akatsak ditugu epe luzeko bazkide gisa eta horrek irabazi dezakegu epe luzeko bazkide gisa irabaz dezakeguna, bikotea gurea baino handiagoa duten pertsonek ez baitute gurekin konformatu nahi hobeto egin dezaketenean. Askotariko estalketak esan nahi du norekin amaitzen dugun gure balioaren isla dela. Gure bazkideek munduari gure bikotearen balio erlatiboa iragartzen diote. Ez gara gustuko geure buruarekin gustukoa ez badugu norekin amaitu dugun, gure bikoteak gure desiragarritasun erromantikoaren isla direlako.

Ez errua bikotekideari errua haiek hautatzeko epai txarra izan duzulako

Gure bazkideei leporatzen diegu injustizia egiten badiegu eta konpromisoa izaten jarraitzeko anbibalenteak izaten jarraitzen badugu, egin ditzakegun onenak direlako eta guretzat ez direlako nahikoa. Ez da haien errua guretzako etsipen handia baldin badute, eta eroslearen damua badugu. Azken finean, aukeratu genituen. Ez diegu bikotekideei beren buruarekin gaizki sentitu behar, ezin baikenuke beraiek baino hobeto egin, nahi genukeen arren. Gure erantzukizuna da epe luzeko bikoteak aukeratzerakoan irizpide onak erabiltzea, eta atzera begiratuta gure bikoteak hautatzerakoan pertsona epaile eskasa bagina, ez da haien errua. Ez diegu gure bikotekideei leporatu behar haiek aukeratzerakoan dugun iritzi eskasa. Eta geure buruari ere ez diogu errua leporatu behar, garai hartan zintzo sinesten genuelako egin genitzakeen hoberenak zirela eta, horren alde egin genuen. Oraindik gerta liteke egungo bazkideak egin ditzakegun onenak izatea, nahiz eta orain ondo ezagutzen ditugun gure bazkideen akats jasanezinak.

Zure bikotea ez da konponduko? Norberaren hobekuntzan lan egin

Horrek ez du esan nahi gure bikotekideekiko bikotearen balioa handitu ezin dugunik, modu errealean hobeto egin dezakegun. Pertsona masokistak asertiboagoak izan daitezke eta tratu txarrak uzten dituzte. Galtzaileak irabazle bihur daitezke eta arrakastarik gabeko bikotekideak utzi. Batzuetan ezkontzak amaitzen dira pertsona bat buru-hobekuntzan buru belarri aritu delako, bestea pertsona gisa hazi ez denez eta atzean geratzen delako. Zure bikotearekin kexatzeak, bikoteak bere buruarekin gaizki sentiaraztea eta konpontzen saiatzeak ez du zure bikotea izan nahi duzun bilakatuko. Egia esan, egoera txarra okertuko du, inork ez baitu inoiz nahikoa ona den "konponketa-goi" gisa tratatzea gustatzen. Hobetu nahi baduzu zure burua hobetzen lan egin, eta zure bikoteak ez zaitu galdu nahi, zure bikoteak auto-hobekuntzan ere lan egingo du zurekin jarraitzeko eta atzean ez geratzeko. Zure bikotea zurekin batera hazten ez bada, norberaren parekoa den norbait lortzeko gai izango zara zure bikoteak baino gehiago hazten bazara, horrela zure bikotearen balio erlatiboa areagotuz.

Baina epe luzerako harremanak izateko planteamendua bikotekide inperfektu bat konpontzen saiatzea bada, zure bikotea etsipen handia sentitzen baduzu, nekez hobe duzu. Bikotekideak, garuak eta guzti onar ditzaketen pertsonek beti izango dute bikotearen balio handiagoa, bikotekideei beraiek baino hobeto egiteko ezintasuna egotzi ezin dieten pertsonek baino. Hori ez da pertsonaia ezaugarri erakargarria, eskubidearen nartzisismoaren adierazgarria baizik. Konpromisoa geure burua, garatxoak eta guzti onar ditzakegunean gertatzen da, eta gure eskubidearen zentzu nartzisista nahiko garatxo handia da. Orduan bakarrik onar dezakegu gure bikotekideak gure berdinak direla eta gure errespetua eta debozioa irabazi dutela edo geure buruaren hobekuntzaren erantzukizuna bere gain hartu dezakegula, eskubidea gutxiago izateak bezala, beraz, errealean hobe egin dezakegu saiatuko bagina.