Maitasuna eta gurasoak, eta minbizia

Handitzen ari nintzela, aitari minbizia diagnostikatu zitzaion, melanoma metastatikoa, gaiztoa, bizkarraldean beltz masa gisa hazten zitzaiona (imajina ezazu behar ez zen tokian portobello perretxiko erraldoi bat ernetzen).

Orduan, 1960ko hamarkadaren amaieran, gaixoak gaur egun baino denbora luzeagoz ospitaleratu zituzten eta nire aitak tarte luzeak eman zituen ospitalean. Egonaldirik luzeena hiru astekoa izan zen. Egonaldi laburragoak, etxean egindako probetarako, egun batzuk baino ez ziren izan. Baina haurrari, ni, desagertutako denbora guztiari izugarri luzea eta samina iruditu zitzaion. Amaren aldeko apustua egin nuen, are luzeagoa zirudien. Nire aitak bizirik iraun zuen, eta urte askoan bizi izan zen ondoren. Eta oraindik.

Minbizia inork ez zuen gure familian esandako hitza zen. Ez behintzat nire aurrean. Hala ere, maila batean banekien zer gertatzen zen. Zenbat eta gehiago ez genuen hitza esan, orduan eta handiagoa zen hitza eta buruan botatzen nituen "hitza" ren inguruko istorio guztiak lortzen zirela zirudien. Nire aitaren bizkarreko portobello erraldoia inguratzen gintuen hodei bihurtu zen bezala zen. Gure bizitzan guk baino kontrol gehiago izango balu bezala zen.

Jen Singerrek ulertzen du sentimendu hori, guraso gehienek bezala. Bi mutilen ama ezkondua, duela hamarkada erdi linfoma diagnostikatu zioten eta, zorionez, oso ondo dago. Iaz Parenting With Cancer webgunea sortu zuen. Ideia bere diagnostikoaren ondoren sortu zen, Interneten gai zehatzari buruzko informazioa bilatzera joan zenean, baina gutxi asmatu zuenean.

Jen-ek, saritutako MommaSaid.net-en sortzailea ere bada, hau dio:

"Hainbeste emozio daude, minbizia duten gurasoek eta seme-alabek igarotzen dutenez. Gurasook ez gara ainguratuta sentitzen, izan ere, gu gara gure seme-alabak zaintzeko gai izan behar duguna. Haurrentzat deserosagarria da. Ama edo aita gaixorik dago eta ezin dute gurasoak modu berean. Denen bizitza hankaz gora jartzen da.

"Haur batzuek, batez ere adinekoek, urrundu egin dezakete minetik babesteko edo gurasoentzako zama txikiagoa izateko. Ezagutzen dut aita gaixorik zegoen bitartean jazarpenik egin ez zuela adierazi zuen nerabe bat, ez zuelako". Gurasoentzako arazo gehiago pilatu nahi ditut. Ekitaldiaren ondoren urtebete itxaron zuen amari horren berri emateko.

"Haur gazteagoak itsaskorragoak izan daitezke. Haur helduak bere erara itsatsiko dira zaindari hiper-erne bihurtuz, guraso gaixoen erosotasunaz kezkatuta.

"Nire seme-alabentzako, batek emozionalki hartu zuen eta besteak fisikoki. Nire semearen laugarren mailako irakasleak jakinarazi zuen" munduaren pisua sorbaldetan zuela "ematen zuela eskolan. Nire beste semeak buruko mina eta pneumonia izan zituen ni nengoela erradiazio tratamenduetan. (Medikuak emaitzekin deitu aurretik pneumonia zuela jakin nuen. Ordurako, bularreko irudi dezente ikusi nituen!)

Hona Jenek, guraso gisa eta gurasoentzako gomendatzen duena:

"Saiatu ahalik eta errutina ahalik eta gehien mantentzen. Beste norbaitek ohiko ekintzetara eramatea eta jolas egunak eta bestelako jarduera sozialak mantentzea lortzen baduzu, haurrei" normala "iruditzen zaie, ematen duten bitartean bi gurasoek etxean atsedenaldia.

"Ez bete zure emozioak. Noski, zure seme-alabentzat sendoa izan behar duzu eta ez ditut gomendatzen beldurrak botatzea. Baina zuzendu elefanteari gelan. Zure berri izanez gero ondo dagoela beldurrez, kezkatuta, haserre, triste eta abar, orduan badakite ondo dagoela sentitzen dutena sentitzea eta ez dituzte emozio negatiboak irentsiko.

"Lortu familia osorako laguntza. Guztiok behar duzu norbaitekin hitz egiteko. Aholkulari kualifikatuak edo talde terapia guztiak aurkitzen badituzu, lagungarria izango da. Haurrentzako atsekabe taldeak daude elizetan eta beste leku batzuetan lagun diezaguten baino. Aurkitu beharko zenuke. minbizia duten beste gurasoak edo bizirik atera direnak, bizi duzuenarekin erlazionatu daitezkeenak ".

Gina Shaw ren egilea da Minbiziaren ondoren seme-alabak izatea , liburuak "batez ere seme-alabak minbiziaren biziraupen gisa jarraitzeko erabakian zentratu zen, eta ez hainbeste guraso gisa minbiziaren aurkako borrokan", dio Ginak. "Nahiz eta kapitulu bat egon seme-alaben minbiziari buruzko historiari buruzko galderak tratatzeko, eta berriro errepikatzeko beldur saihestezinak eta zure seme-alabak guraso gabe uzteko kezkak". Azkeneko ikuspegitik erantzun zidan nire galderei:

Meredith: Konta iezadazu zure istorioa eta zer egia atera zenuen?

Gina: Lehen aipatu dudan bezala, nire senarra eta biok urtebete baino gutxiago ezkondu ginen eta IIB etapa bularreko minbizia diagnostikatu zidatenean lehenengo haurra izan nahi genuen. Beraz, hurrengo urte osoa ia eman nuen tratamenduan eta guraso bihurtuko ginatekeen berriro baloratu nahian. Annika, gure alaba zaharrena, adopzio irekian hartu genuen jaiotzean, eta adopzio harreman irekia dugu bere jaiotako amarekin. 15 hilabete inguru zituela, beste ume bat edukitzea pentsatzen hasi ginen, baina gure alaba adoptatzeko erabili genuen agentziak arazo asko zituen. (Geroago itxi zuten.) Beraz, erabaki genuen, beste agentzia bat identifikatzen saiatzen ari ginela, gutxienez gure kabuz pentsatzen saiatuko ginela. Gure harridurarako, Clearblue Easy-ren errezetarik gabeko ugalkortasun monitore bat baino laguntza bidezko ugalketa teknologiarik gabe, haurdun geratu ginen Adrian semearekin saiatu ginen lehen hilabetean. Orain 4 urte nituen. 40 urte nituen haurdun geratu nintzenean bera, eta 43 urte nituenean, berriro haurdun geratzeko gai izan nintzen, eta gure alaba Katia 2010ean jaio zen.

Niretzako oihartzun izan duen egia bakarra eta nire liburuaren mezua da minbiziaren biziraupena izateak edo bizitza arriskuan jartzen duen edozein gaixotasunek ez duela gurasoak izateko edo seme-alaba gehiago izateko ametsa kendu beharrik. . Horrelako gaixotasunek apurtuta zaudela sentiaraz dezakete, zenbait bide itxi egiten zaizkizun bezala. Baina ez dute zertan izan. Haurrari oparitzeko maitasuna baduzu, minbizia bizirik atera arren, badira guraso izateko moduak. Agian ez zenuen 13 urte zituela eta "Life" jolasten imajinatu zenuen itxura ematen du - askoz ere gogorragoa eta garestiagoa eta mingarriagoa izan daiteke - baina egin daiteke. Eta merezi izango du.

Meredith: badaude guraso batek kezkatuko dituen gauza praktikoak, baina baita hain ikusgai edo ukigarriak diren kezka espiritualak ere. Eman al dezakezu argibiderik gaixotasun baten ondoren, edo bitartean (edo edozein unetan antsietatea sartzen den) nola alderdi batek fokatzeak bestea eros dezake?

GINA: Uste dut kezka espiritualak eta emozionalak oso errazak direla haurraren seme-alaba txikiagoaren guraso gisa bizia arriskuan jartzeko gaixotasun larriaren aurrean zaudenean edo minbizia edo bizitza arriskuan jartzen duen beste bat izan ondoren haurtxo bat edukitzea aukeratzen duzunean. gaixotasuna. Untxi zuloetatik jaitsi zaitezke. Baina haur bat edukitzearen edo haur bat zaintzearen arazo praktikoek benetan bideratu dezaketen zerbait zehatza eman dezakezue, untxi zulo horretan gehiegi murgildu ez zaitezen.

Hori da haurren gauza bikaina: etengabe sustraitzen zaituzte errealitatean, praktikoan, berehalakoan. Ez dute sudurra garbitu beharrik, bazkaria prestatuta, Kung Fu Pandaren ekintza irudiak aurkitu dituzte, zeure hilkortasunaz flipatzen ari zarelako. Horrek ez du esan nahi flipatze hori egiten utzi behar ez zenionik, baina haurrek gehiegi egitetik itzul zaitzakete.

Meredith: Orokorrean guraso gisa, norberaren antsietateari ia edozeri aurre egitea erronka izan daiteke inguruan beharrak dituzten haurrak daudenean. Zer funtzionatzen duen jakiteko argibiderik? Zer ez?

GINA: Hori da goian hizpide nuena, niretzat behintzat, haurrek antsietatearen aurkako terapia mota dira. Bai, kezkatzen naiz haiekin. Bai, minbizia berriro errepikatzeari buruz eta zer gerta dakiekeen nire seme-alabekin minbizia berriro agertzen bada beldurrak jorratzen ditut eta batez ere hazi aurretik hiltzen banaiz. Baina kezka horretarako denbora asko besterik ez dago, ezin baituzu denbora gehiegi eman zilborra begira eta benetan guraso aktiboa izan.

Meredith: gaixotasunaren errekuperazioan, garrantzitsua da norberak bere buruari arreta mantentzea, energia aurreztea eta abar ... berriro ere, nola orekatzen du guraso batek benetan? Edo, agian, oreka mito bat da eta guztiok mesede bat egingo genioke horri buruz hain perfektuak izaten saiatuz? Pentsamenduak?

GINA: Guraso bihurtu edo seme-alaba gehiago izan nahi duen minbiziaren bizirik dagoenarentzat, lagungarria izan daiteke helburu hori ardatz gisa edukitzea gaixotasunaren estresari etengabe arreta kentzeko. Bularreko minbizia diagnostikatu zidatenean, nire senarra eta biok ezkondu berriak ginen eta gure lehen umea burutzen saiatzekotan ginen. Horrek guztiak eten egin behar izan zituen, baina ondorengo "minbiziaren urtean", tratamenduaren bigarren mailako efektuetatik, gaueko heriotza-beldurretatik eta bizirauteko estatistiketatik aldendu nintzen nire burua Googling linean neure burua tormentatzen, adopzioaren alderdi guztiak ikertuz. Agentziak ikasi nituen, nazioartean eta nazioartean eztabaidatu nuen, paperak bete eta

Minbizia duzunean, zure bizitza eten egin dela ematen du piztia honekin aurre egiteko, eta epe luzeko helburu bat bideratu ahal izatea, minbiziaren ondorengo bizitzari buruzkoa, nahi duzun fedea eskatzen duen helburua. egon inguruan jarraitzeko, terapia bezalakoa da.

Bai, ados nago nolabaiteko "oreka perfektua" bilatzen saiatzea mito bat dela. Egia esan, duela gutxi Uma Thurman aktorea elkarrizketatu nuen aldizkariaren artikulu baterako eta lan-bizitza orekatzeari buruz galdetu nion. Oreka ideia "arrazoiaren aurkako eraso modukoa" dela esan zuen. Karreraren eta gurasoen artean nolabaiteko ekipo perfektua lortzeko ideia aipatzen ari zen bitartean, uste dut oreka perfektuaren ezintasuna eta hori topatu behar duzula sentitzearen tirania garrantzitsuak direla gaixotasuna kudeatzeko eguneroko bidaian. guraso bat ere bai.

Meredith: Nola jokatzen du adopzioak, hala bada, gurasoak gaixotzen direnean?

GINA: Gehienetan, benetan ez luke; guraso zara, edozein dela ere haurra biologikoki zurea den edo ez. Gaixotasunean zaintzen dituzun estresa eta sendatzen ez bazara zer gerta dakiekeen bera da. Baina, zentzu batean, uste dut nolabaiteko erantzukizun sentimendu sakonagoa egon daitekeela gaixotasun larrien aurrekariak izan dituen haur bat adoptatu duzunean. Haur honek dagoeneko gutxienez galera bat izan du bere bizitzan, jatorrizko gurasoen jaiotza. Minbizia edo bizitza arriskuan jartzen duten beste gaixotasunen bat dugunok oso argi dakigu gure seme-alaba adoptatuak bigarren galera izateko arrisku handiagoa izan dezakegula. Hori erantzukizun moral eta emozional izugarria da. Uste dut horrekin bizi garela lehenik eta behin gurasoei ez zaiela bermatzen zure seme-alabak heldu arte biziko zarela, eta bigarrenik momentu bakoitza gure seme-alabekin kontatzeko ardura berezia dugula jakinda. Guraso guztiek bai, noski, baina gure heriotza "noizbait" urruneko arazoa baino zerbait gehiago dugunontzat askoz ere zorrotzago sentitzen gara.