Zure harremanetik gehiago espero beharko zenuke edo gutxiago?

Denok ditugu itxaropenak gure harreman erromantikoetarako. Izan beharko genuke goratzen edo jaisten itxaropen horiek? Hobe al da gure estandarrak altuak ezartzea, beraz, ahalik eta harreman onena sortzeko lan egitera bultzatuko gaituzte? Edo hobe al da gure itxaropenak kontrolpean edukitzea, harremana perfektua baino txikiagoa izatean ez gaitezen hutsik egingo?

Galdera horri buruz pentsatzeko esparru erabilgarria Eli Finkelek eta lankideek proposatu zuten: "Sufokazio eredua". ¹ Ezkontza modernoa gero eta zorrotzagoa dela aldarrikatzen dute, gero eta behar psikologiko altuagoak betetzea espero dugulako eta "goi-mailako" behar horiek jarraitzen ditugun bitartean "itotzen" hasten garelako. Iraganean, ezkontza familia haztea eta maitatzeko dugun beharra asetzea bezalako gogoeta praktikoetan oinarritzen zen. Baina azken hamarkadetan jendea ezkontzatik gehiago espero izaten hasi da; bereziki, gutako askok espero dugu gure harremanek ere beteko dutela estimu beharrak (autoestimua eta autoadierazpena) eta gure autoerrealizazio beharrak , hala nola, hazkunde pertsonalerako aukerak eskaintzea eta gure onena izaten laguntzea.

James McNulty-ren arabera, itogintzaren eredua harreman estandarrak ulertzeko erabil daiteke, gure itxaropenak ez ezik, harreman baten testuinguru handiagoan nola egokitzen diren ere azpimarratzen baitu. ² Bikote batzuek, nahiz eta harremanak hobetzeko motibazio handia izan, hala ere ezin izango dute. Kanpo estresatzaileek, nortasun arazoek eta pertsonen arteko trebetasun eskasek zaildu dezakete harremanak aurrera egitea. Beraz, itxaropen handiak jendea motibatu dezake harremanak gogorrago egitera, baina motibazio hori benetako hobekuntzetara itzultzen den ala ez bikoteak aldaketa horiek gauzatzeko duen gaitasunaren araberakoa da. Jendeak beren harremanetatik gero eta gehiago espero duenez, bikote gutxiagok izan ditzakete beharrezko trebetasunak.

Hipotesi hori frogatzeko, McNultysek ezkondu berri diren 135 bikote aztertu zituen, sei hilabete edo gutxiago zeramatzaten ezkonduta. ² Bikoteak filmatu zituzten ezkontzako arazo-arlo bati buruzko bi eztabaida zituzten bitartean, eta harreman estandarreko bi neurri osatu zituzten. Gainera, ezkontide bakoitzak sei-zortzi hilabetean behin harreman-arazoen eta ezkontzaren kalitatearen neurriak osatu zituen gutxi gorabehera lau urtez.

Ezkontideen harreman estandarrak bi eratara neurtu ziren: Lehenik eta behin, haientzat zein garrantzitsua zen haien arteko harremanak "altuera handikotzat" hartuko ziren ezaugarriak betetzea - ​​ebaluatutako ezaugarri espezifikoen artean zintzotasuna, konpromisoa, zaintza, laguntza, errespetua zeuden. zirrara, erronka, dibertsioa, independentzia eta pasioa. Era berean, 17 harreman arlo desberdin haientzat zein garrantzitsuak ziren baloratu zuten, besteak beste, komunikazioa, finantzak kudeatzea, sexua eta independentzia.

Ikerketaren funtsezko xedea bikoteen arteko harremana hobetzeko gaitasunak itxaropen handiak harreman baten salbatzailea edo desegitea izango ziren ala ez zehaztea zen. Harremanetarako gaitasun horiek bi eratara neurtu ziren: bata, gatazkaren inguruko laborategiko eztabaidak kodetzea zen. Kodetzaileek bikoteei zeharkako portaera negatiboen zantzuak ikusten zituzten, gatazka portaera mota bat da, arazo gisa frogatu dena. Jokaera horien artean, zeharkako errua edo bikotekidearen buruko egoerari buruzko hipotesiak egitea suposatzen duten aginduak daude (adibidez, "Badakit nola sentitzen zaren benetan honi buruz"); etsai-galderak (adibidez, "Zer esan dizut honi buruz?"); erantzukizuna saihestea (adibidez, "Ezin dut lagundu, naizen moduan besterik ez da); eta sarkasmoa.

Trebetasunak ere ezkontzaren hasieran bikote baten arazo larriak izan ziren zehaztuz. Bikoteei eskatu zieten zenbateko neurrian izan zitezkeen 17 arazo potentzial desberdin beren harremanean (adibidez, dirua, koinatuak, sexua, drogak / alkohola). Harreman arazoak estandar altuen emaitza izan daitezkeen arren, bikoteak zein gai izan den jakiteko adierazle gisa hartu dira tratua ezkontzaren hasieran arazoekin eta, beraz, harremanetarako gaitasunen isla gisa.

Itxaropen handiak onak al dira bikote batzuentzat eta besteentzat ez?

Emaitzek erakutsi zuten harreman trebetasun eskasak zituzten bikoteek —gatazka eztabaidetan zeharkako etsai jokabideak izan zituzten edo hasteko arazo larriagoak zituzten bikoteak— itxaropen handiekin lotu ziren. pobreagoa ezkontza kalitatea. Bikote horientzat itxaropen handiak betetzen zailak ziren, eta ziurrenik etsita eta etsita amaitu zuten.

Harreman trebetasun hobea duten bikoteek kontrako eredua erakutsi zuten: itxaropen handiak lotu ziren hobeto ezkontza kalitatea. Beraz, nor bikote dute beren harremana hobetzeko gaitasuna, itxaropen handiak beren gaitasunak aplikatzeko eta benetan harremanen kalitatea hobetzeko motibatzaile izan daitezke.

Zer esan nahi du horrek zoriontsuago izan nahi duten bikoteentzat?

Bi bide posible iradokitzen ditu: bikotekideek beren gaitasunak landu ditzakete, beraz, itxaropenak betetzeko zereginari eutsi diezaiokete —eta harreman aholkuetako adituek eta bikote terapeutek gomendatutako taktika da hori askotan—.

Baina ikerketa berri honek iradokitzen du bikoteek ere kontuan hartu nahi izatea beren estandarrak jaistea . Harremanari "amore ematea" dirudi. Baina horrek ez du zertan esan nahi.

Imajinatu zure gorputzarekin pozik egoteko aholku bera: dieta-gomendioak zorrotz jarraitzen hasten zara pisua galtzeko eta zure arazoa areagotzeko aukera ematen duten ariketak hobetzen. Trebetasun horiek garatzeak zure gorputza zure arauekin bat etortzea ekarriko luke eta, ziurrenik, zure gogobetetasuna areagotuko litzateke. Baina zure estandarrak ere jaitsi ditzakezu eta esan: "Niretzat ez da hain garrantzitsua sei pack abs izatea." Eta jarrera aldaketa horrek, azkenean, zure gorputzarekin konformeago bihurtuko zaitu.

Horrek ez du esan nahi zure harremanetik ezer espero ez zenuenik; hobeto esanda, zure estandarrak aldatzea pentsa dezakezu, zure bikoteak zure behar guztiak asetzea eta erabat betetzea espero ez dezazun.

Beraz, galdetu zeure buruari: "itogarria" zara zure harremanean zeruko itxaropenak betetzen saiatzen zarenean?

Gwendolyn Seidman, Ph.D. psikologiako irakasle elkartua da Albright College-n, harremanak eta ziberpsikologia aztertzen dituena. Jarrai iezaiozu Twitterren, psikologia sozialari, harremanei eta lineako portaerari buruzko informazio gehiago lortzeko, eta irakurri Topaketa hurbileneko artikulu gehiago.

Erreferentziak

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L. eta Larson, G. M. (2014). Ezkontzaren itotzea: Maslow mendira igotzea oxigeno nahikorik gabe. Ikerketa psikologikoa, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Ezkontideek ezkontzari gutxiago eskatzen al diote? Pertsonen arteko estandarren ondorioei buruzko testuinguruaren ikuspegia. Nortasunaren eta Gizarte Psikologiaren Buletina, 42, 444-457.}