Bikotekidearengandik gertu egoteko 5 modu, borrokatzen zarenean ere

Denek dakite norberak maite duen borroka batekin emozionalki zergapetzea. Baina ikerketa berriek argudiatzea gure osasun fisikoarentzako eztabaidatzea zein txarra den: Kaliforniako Unibertsitatean, Berkeley-n, egindako 20 urteko ikerketa bat eztabaidatzeak osasunean epe luzera izan ditzakeen ondorio negatibo batzuk zehazten hasi da. Ikertzaileek aurkitu dutenez, "haserrea lehertzeak arazo kardiobaskularrak iragartzen dituen bitartean ... gatazkan emozionalki edo" harri koskorrak "itzaltzeak muskulu-eskeletoko gaitzak izateko arriskua sortzen du, hala nola bizkar txarra edo muskulu zurrunak." Aurkikuntza horiek Herbehereetako ikerketa batek bi urte geroago ondorioztatu zuen maiz eztabaidatzeak heriotza goiztiarra ekar dezakeela.

Nahiz eta eztabaidatzea bizitzaren zati bat besterik ez dela sentitu, gatazken aurrean erreakzionatzeko eta estresatzeko une horietan komunikatzeko aukeratzeko modua bizitza eta heriotza kontua da.

Zorionez, badaude praktika oso garrantzitsu eta oso eraginkorrak, gatazka sortzen denean larrituta ez sentitzeko. Praktika horiek guztiek gure burua eta gure bikotea hobeto ezagutzea dakarte. Heldulekutik hegan egitea edo erabat itzaltzea eragiten duten eredu eta portaera zehatzak ulertzen ditugunean, gure ekintzak eta erreakzioak eten eta kontrol gehiago hartzen ikasi dezakegu. Bikotekidearen aurkako kasuak sortzea ekidin dezakegu eta gogo biziagoarekin bizitzen hasiko gara gure argudioetatik eta komunikazioetatik drama eta intentsitate zati bat kentzeko. Hona hemen modu egokia argudiatzeko funtsezko bost aholku:

1. Kontuan izan.

Mindfulness praktikatzeak emozionalki eraginda sentitzen garen ia edozein egoeratan laguntzen du. Mindfulness-ek momentuan moteltzen irakasten digu. Nahiz eta probokatzen gaituzten kasuetan zailena izan, ezinbestekoa da pausatzea eta erantzun baldintzatuetatik erreakzionatzea saihestea. Arnasa sakon hartu (edo paseo bat eman edo 10 arte zenbatu) lasaitzeko, zure barnean gertatzen denari erreparatu ahal izateko. Izaten ari garen sentimenduak izendatzen ditugunean, horiek domatzen laguntzen dugu. Gure pentsamenduak astindu edo hausnartu baino, haserre sentitzen garela sumatzen dugu edo epaitu edo justifikatu gabe.

Egoera lasaiagoan gaudenean, nahi ditugun emaitzen arabera aukeratu ditzakegu gure erantzunak. Pat Love doktoreak dioen moduan, sentimendua senti dezakegu baina gauza zuzena egin. Gainera, gure buruarekiko pazientzia eta errukia lantzeak bikotekidearekin gauza bera egiten laguntzen digu. Leku adimendun batetik aritzen garenean, hobe dugu bikotearekin sintonizatzeko eta egoera bere ikuspegi paregabetik ikusteko.

2. Ireki gaizki egoteko.

Harreman guztietan, elkarren onuragarria da gure pertzepzioa nahitaez zuzena edo okerra ez den aukerara irekita egotea, desberdina baizik. Adibidez, zure bikoteak negozio bidaia labur batean kanpoan zegoela deitzen ez bazizun, min hartu dezakezu. Baliteke zeure buruari deitzen ez izatearen inguruko istorioak kontatzen hastea. Gertatzen ari denari buruzko barne elkarrizketa negatiboa edo "barne ahots kritikoa" entzuten hasten zara. “Nekatuta dago zurekin! Pozik ihes egiten du ". Zure bikotea etxera datorrenerako, agian borrokarako prest egongo zara. Hala ere, zure bikotekidearen esperientzia zuretzako oso bestelakoa da ziurrenik.

Zure bikoteari imajinatu duzunagatik erasotzen diozunean, seguruenik mendeku egingo du, barregarria, sentikorregia edo behartsua izatea leporatuta. Zoritxarrez, inor ere ez entzuteko eta bestearekiko enpatizatzeko prest dagoen enfrentamenduak elur bola eragina izan ohi du. Zure erreakzioen jabe bazara eta zure sentimenduak errua edo zuzentasunik gabe aurkezten badituzu, zure bikotearekin zure esperientzia hartu eta sentimenduekin bat egiteko gai izango da. Irekita egon zaitezke haien esperientzia entzuteko eta beraien ikuspegitik nolakoa den ikusteko.

3. Demagun zergatik piztu zaren.

Zerbait emozionalki abiarazten gaituenean, gure garunak kortisolez gainezka egoten dira, eta horrek lasaitzeko joera handiagoa du. Gure erantzunen ikuspegi gogorra hartzen dugunean, eragindako momentuan izan genituen sentsazio, irudi, sentimendu eta pentsamenduei buruz hausnartzen dugu. Adibidez, bere bikoteak bere bidaian komunikazio faltak min handia ematen bazizun, agian deitu ez zizunean sentitutako min edo etsipena baino gehiago egon daiteke sentimendu horretan.

Gure emozioak areagotu egiten dira aktibatzen garenean, askotan gure orainaldiko gertakari batek gure iraganeko sentimenduak eragiten dituelako. Zure bizitzaren hasieran abandonatuta edo ahaztuta sentitzen bazara, gaur egun hautemandako edozein errefusaren aurrean erreakzionatzeko joera izan dezakezu. Gauza bera gertatzen da zure bikotearekin. Irratikoa edo trinkoa zen guraso edo zaintzailearekin egin behar izanez gero, defentsa sentitzen hazi daiteke. Emozio asko dagoenean negatiboki erreakzionatu dezake iritziaren aurrean.

Gure abiarazleak ulertzen ditugunean eta gure erreakzio emozional indartsuen hasierako sustraiei buruz hausnartzen dugunean, ikuspegi argiagoa dugu gure elkarreraginei buruz eta egokiago erreakzionatzen dugu gure egungo bizitzan.

4. Entzun zure bikoteari.

Oso garrantzitsua da gure burua eta gure bikotea maila sakonago batean ezagutzea. Has gaitezke sentimenduak eragiten dituena ulertzen eta komunikazioan sentikorragoak izaten. Horretarako, kasu bat egiteari utzi behar diogu eta gure bikoteari benetan nor den bezala begiratu behar diogu. Horrek esan nahi du gure bikotea entzutea zer esan behar duenean. Hitzak bikotekidearen ahotan ez jartzea edo berak zer pentsatzen duen badakigula suposatzea esan nahi du.

Adimenak irakurtzeko gai garela uste dugunean, geure proiekzio asko pilatu ohi ditugu errealitatea dela hautematen dugun horretan. Jokabide batzuek urrun dauden zenbait esanahi daramatzatela suposa dezakegu. Adibidez, zure bikotekideari deitzen ez dizula ardurarik eza egotzi diezaiokezu. Berarentzat ez duzula gauza handirik esan edo interesa galtzen ari dela pentsa dezakezu. Beste norbait ezagutu duela pentsa dezakezu. Konturatu gabe, gure beldurrik latzenak maizenengana proiektatzen ditugu eta gero haien buruan gertatzen dena zehazki jakingo bagenu bezala erreakzionatzen dugu.

Hipotesiak egin beharrean, gure gertukoengana hurbildu beharko genuke aurrez aurre eta beren esperientzia kontatzeko eskatu. Entzun ahala, gogoratu behar dugu gure bikotea adimen burujabea duen pertsona bereizi bat dela, beraz litekeena da egoeraren pertzepzioa gurearekin bat ez etortzea. Komunikazioaren edozein akatsetan jarri beharrean, gure bikoteak esaten digunaren egiaren muinak bila ditzakegu. Horrek ez du esan nahi guztiarekin ados egon behar dugunik, baina mesedegarria da gure bikotekideak gertaera modu jakin batean zergatik hauteman duen imajinatzea. Lasai eta gogo irekiz egoten garenean, espazio segurua sortzen dugu bikotekideari irekitzeko eta bere esperientziarekiko zintzoa izan dadin.

5. Lasai egon eta kontatu zure istorioa.

Benetan entzuten dugunean, jakin-mina eta enpatia komunikatuz, beste pertsona leundu eta irekiagoa sentitzen da gurera. Orduan, gure istorioa konta dezakegu, gure esperientziaren jabe garela ziurtatuz, errua bota gabe deskribatuz. Esan beharrean, “behin ere ez zinen niregana iritsi. Inporta ere ez dudala sentiarazten didazu. Badirudi ez zaidala axola niretzat ", esan," Zure berririk izan ez nuenean, nire burua gutxiago ziur sentitu nuen. Ez dakit nola sentitu zinen, baina etsita nengoen ez konektatzean ". Erreparatu komunikatzen duzunari, ez bakarrik esaten dituzun hitzetan, baizik eta zure gorputz hizkeran eta tonuan. "Ez da gauza handia" esatea, sorbalda hotza eman bitartean, benetan gauza handia dela dioen mezua bidaltzen da.

Irekiagoak eta zuzenagoak izanagatik, ez ditugu hitzak besteen ahotan jartzen edo defentsan egoteko probokatzen. Besterik gabe, gure egia esan eta nahi duguna adierazi nahi dugu errua bota gabe, kexatu edo biktimizatu gabe. Ahultasun ekintza honek erantzun beroa, errukitsua eta maitagarria lortzen du. Urrats horietako bakoitza emanda, gure bikotearekin lasai, elkarri erantzuteko eta modu lasai eta gogoan erantzuteko aukera gehiago dago. Eta gutako batek momentu desegokia duenean, besteak lagun dezake sentikortasunez, pazientziaz eta zintzotasunez erantzuten. "Argudiatzeko" modu berri hau topatuz, bikotekideari eta geure buruari opari bikaina ematen diegu, gure bizitzako egunen kalitatea (eta baita kantitatea ere) hobetuz.

Irakurri niregandik gehiago PsychAlive.org webgunean.